jm les choz qui font la vie. les situations decalées qui ont perdu leur sens. la musik et tout ce qu'elle est capable d'exprimer. marcher sur le fil. sentir l'équilibre se rompre, puis le rétablir et le perdre à nouveau. savoir que je peux tomber, mais qu'après tout si je tombe ce n'est pas si grave. la fragilité de la vie et la force des sensations. mes insomnies et mes cauchemars. est ce kun jour on apprend a dormir? me lever trop vite et ne plus rien voir. me balader dans la rue et observer les gens. ébauche de débauche? les arc en ciel apres la pluie et les sourires apres les larmes. mais l'inverse aussi. leurs cheveux dans ma bouche. courir sous la pluie et marcher dans la nuit au hasard. regarder les etoiles. et les chercher, surtout. voir dans l'envers des choses la verité en face. m'asseoir par terre. marcher pieds nus. quand je le veux tellement que j'en ai mal au ventre. les collants filés. bosser mes cours avec un pied sur la table pour travailler ma souplesse pour le cirque. les orages d'été. et aussi ceux d'hiver. les vertiges ephemeres qui me font croire que j'existe un peu. rever a l'envers puisque c'est toujours rever. un gosse qui rit pask il croit encore que la vie est belle. ma oups et nos folies. le cri des mouettes qui ont l'air de se foutre de ma gueule et ki ont bien raison. inventer des mots (vadagabonde, affictive, paliclair..) les dephasages des matins post festifs. me rendre compte que les gens que jm se connaissent entre eux. etre une engourdie du coeur. ou une flamme brulée. mais jamais entre les deux. jamais de compromis. savoir que les gens finissent toujours par partir. meme quand ils devraient rester. surtout quand ils devraient rester. esperer kan il n'y a plu d'espoir. rever éveillée. kan le soleil se reflete dans mes boucles d'oreille et que ça fait des petits arc en ciel sur ma feuille de cours. mes mitaines qui me gèlent le bout des doigts. courir dans la rue pour empecher mon coeur d'imploser. la vie qui ne s'arrete jamais. et pourtant, parfois, elle ferait mieux de s'arrêter, un peu au moins. la mer. les concerts passés et a venir. la voix cassée des lendemains. orange mecanique, las vegas parano, blade runner et les philip k. dick. crystal qui songe. mademoiselle liberté. le parfum de suskin. virgin suicides. bagdad café. delicatessen. dédales. le pti ours skizo ki aurait pu me sedentariser. les photos de pieds. les sourires dans la rue. la degaine immonde de julia kan on rentre du glazart. kelle soit toujours en retard mais ke je n'arrive jamais a partir sans l'attendre. la rue des vertus et notre dame de paname. l'amour est perdu... l'amour éperdu? quand la pluie commence a tomber et que ça fait plein de petits points sur le sol. les reves volés de la cité des enfants perdus. la magie du roi et l'oiseau. l'etrange noel de mr jack. loveisnowhere. hurler en concert juska ce que je manque de m'evanouir. le musée d'orsay et avoir été sa belle hypokhagneuse. prendre le dernier rer et rentrer par le 1er metro. les souvenirs parfumés au malibu coca. la glace au cassis. le sirop de cassis aussi. et les bonbons au cassis encore. me dire qu'en 2025 j'aurais 40 ans. vivre enfin au present. se rappeler du passé. regarder ma ptiote grandir depuis maintenant 15 ans (non 16 maintenant, elle devient grande). et la trouver de plus en plus grandiozmen genialissime. je t'aime ma nousha, mon kdo de noel. a nous deux on reussira nos vies... un an, encore un an et on s'en ira tellement loin qu'elle ne pourra plus jamais te faire pleurer.. promis. avoir de la vodka tagada dans le sang. le furia sound festival et la foule qui danse. les changements de look intempestifs pour ne jamais se reconnaitre. courir avec ma ptiote du pogo d'aqme a celui de la ruda salska. la clé de verre et l'empire des lumieres de magritte. la vie de chagall. rimbaud. boris vian. kan les mots prennent un sens nouveau. ou qu'on le leur donne. les departs plein de promesses. les gens qui attendent quelqu'un sur le quai d'une gare. mon chat qui pionce sur l'imprimante. les soirées sirotage de thé sur fond de revisions. prendre systematiquement les escaliers dans le metro. les cicatrices et les bleus qui rappellent de bons ou de mauvais souvenirs. le concert de muse, un moment irreel. monsieur ad et mon adrien, ses appels nocturnes et son génie. la facilité de mon pere a monologuer surtout kan il m'engueule et celle de ma mere a crier, encore et toujours. l'inaptitude du reve a rentrer ds le cadre de la société de consommation. couper le son du monde en mettant le mien a fond. mon violon et toutes les fausses notes qu'il a du supporter. les concerts allongée au fond de la salle. l'emb mon lieu cultement fetiche. la puissance de la basse et de la batterie. les mains des musiciens, mon fantasme. la douceur d'une simple caresse et l'ivresse d'un baiser. les fringues transformées pour kelles m'appartiennent. ma bague faussement pure. me dire que j'ai la vie devant moi et deja plus grand choz a perdre. vivre en decalage avec le monde. croire en des choses depassées. mes mains, si petites dans les siennes. quand il dit "mon dieu". qu'il m'ait prouvé que l'incompréhension est si facile. la lune quand je sors du rer apres une journée de cours ereintante... heureusement qu'elle est la pour faire oublier la mocheté ambiante et la nuit precoce. toutes les punaises sur mes murs. ou plutot ce qu'elles accrochent. mes cheveux violets et mon trou dans la langue. un jour je me ressemblerai. les images et les mots. les mot ailés desseins. les étoiles de mon petit prince. les moments ou on n'arrive plus a respirer tellement ça fait mal. aimer la vie juska la detester. ecrire pour mettre des mots sur le neant. les bougies et la nuit. ne plus pouvoir pleurer. penser sinon j'ai le cerveau qui crame d'amertume. le bruit du verre qui se brise. observer les gens et oublier d'ecouter ce qu'ils disent. chanter des choses qui n'ont rien a voir avec le contexte. refuser la logique. repondre a coté de la plaque. plonger dans ses yeux pour oublier que je suis seule.
